I förrgår kväll fick jag sms av vga att jag skulle vafa på psyk igår kl ett bilket jag tyckte var konstigt så ringde tillslut upp psyk för att kolla varför jag skulle vara där ett o då svara den jag pratade med att jag har tid till psykologen anders för utredning. Skumt att ingen sagt nåt liksom men iallafall så började vi utredningen igår, första grejen var att jag fick bygga ihop klossar sen fick jag repetera siffror o ord o allt möjligt bilder med mönster och massa sånt, låter löjligt men de va fan svårt asså vissa grejer. Nu nästa gång vi ses blir det självskattning.känns så jävla skönt att det äntligen blir av både med läkartid och nu utredningen. Brukar vara lååång väntetid men hade verkligen tur. Ångesten är inte så bråkig sen några dagar vilket känns härligt. Tror nya medecinerna kan ha klaffat in lite o hjälper. Känns skönt att detta äntligen blir av så man får veta nån gång va man behöver hjälp med exakt förutom min borderline och så..Vill tacka min familj hundarna o min robin för allt ni gör för mig älskar er?

Inte sovit sen igår men försökt vila lite o robin va underbar o lagade mat, skäms dock för kunde inte äta direkt men smakade lite o va riktigt gott. Älskar när han gör såna grejer utan att man frågar honom om det. Dagen är okej fast att man är trött men ångesten är ovanligt lugn idag o är så tacksam över dom stunder man kan slappna av lite. Ni som har ångest vet ju hur det är o att man såklart blir tacksam över när man kan få lite lugn o ro i själen på något sätt. Är förväntansfull över psykologutredningen som jag ska få fast vågar inte hoppas för mkt ändå ifall att de skulle bli ändring. Funderar på hur jag ska jobba på min borderline så att det fungerar bättre. Kanske borde man börja DBT igen?!. Älskar iallafall min familj, Robin hundarna o mina vänner som verkligen finna där. Vart nere i en djup depprission den här veckan tänkt dåliga tankar osv.men börjar sakta kravla mig upp igen från de svarta hålet. Eller rättare sagt börjar jac vakna upp igen.de somkändes bäst va att jag fick prata ut med Robin inatt om mina demoner som spökar (v-täkten) och annat som jag behövde få ur mig de är nog därförden här dagen funkar så bra som den gör. Kram på er därute

Panikångesten kom smygandes likt förbannat o förstör. Kan inte sova , har ont i hjärtat o bröstet o svårt att andas .ska upp kl sju också jippi . Jävla fan att man inte kan få vara fri en hel dag o natt någon jävla gång . Nu kommer alla jobbiga tankar igen:-( va ont det gör allting:-(

Nu blir det storstädning medans man är någolunda pigg och känner att allting klaffat till på ett bra sätt. Känns skönt att ångesten inte är asstark idag .känner mig dessutom inte så ledsen o deprimerad idag woho vilken underbar dag när man tänker efter.

Promenerat med Robin i tre timmar, jisses vad kallt men bra med motion o frisk luft.Det jobbiga är att jag håller på att bryta ihop inombords pågrund av alla tankar som skär som knivar i bröstet och hyperventilerar nästan igen.om någon läser min blogg vill jag bara tillägga att jag inte skriver för att få uppmärksamhet utan för att jag måste få ur tankarna när ångesten är som värst Och skriver inte ut dom största tankarna o känslorna jag har.. Värdesätter varenda liten jävla sekund, minut timme som jag kan må bra utan att ångesten skär sönder min själ. Robin är helt go underbar som kramar om mig o pussar mig på pannan när jag gråter . Känns underbart att jag hittat någon som klarar av och älskar mig för den jag är.trots mina ångestattacker så känner jag riktig lycka samtidigt så har börjat tro på att det kan bli bättre bara man kämpar. Har inte skadat mig själv sedan i februari ungefär vilket gör mig lite stolt o glad. Något annat jag faktiskt känner mig glad över är att jag fått upp kontakten med min syster igen på riktigt. Du betyder mycket och vill tacka dig för ditt och anders stöd men speciellt ditt stöd och att du tror på mig?. Hopp tillbaks till robin. Hade jag inte haft honom hade jag inte orkat kämpa på samma sätt som jag gör. Älskling du gör min själ o mitt trasiga hjärta starkare och du har lyckats laga en stor del av det trasiga och din kärlek gör mig starkare än vad något annat gjort, du är så mycket mer än vad du tror, och din kärlek är min medecin.... . Du har räddat mitt liv på riktigt, och du vet att jag Älskar dig och har alltid haft känslor som blev syörre o större ju mer jag lärde känna dig . Några månader senare blev det verkligen vi efter många om o men och nu har vi ett liv tillsammans sen sju månader nästan ungefär så det är den största anledningen att jag vet att livet blir bättre? känns så underbart att det faktiskt finns dagar då jag är fri från ångest oavsett om de så bara är för en timme för vet åtminstonde nu hur det kan kännas att må någolunda bra.och det går ju leva med ångesten speciellt när jag har min själsfrände vid min sida, du överöstar ångesten och ledsenheten. Tack att jag äntligen fått veta hur det är att vara älskad så mycket och tackar någon däruppe varje dag för att jag fick dig min underbart älskade fina kärlek???. Vad mycket jag skriver nu o vad olika grejer det blir men behöver rensa hjärnan kände jag..känns redan lite bättre nu när jag blivit tröstad och sedan skrivit av mig. Till er alla där ute som mår dåligt på något sätt! Kämpa på och låt inte jobbiga händelser förstöra era liv kämpa så mycket ni kan. Det gör jag och det är värt att kämpa när man har något att kämpa för.hör av er om det är nåhon som mår dåligt och ledsen o behöver prata föt jag lyssnar. Kram Tina . Ps tack mamma och pappa och mina vänner hade inte klarat mig utan erat stöd.

Roligt att sitta uppe kl 02.23 med världens panikångest.inte har jag sovit på två nätter heller och gör saken ännu värre. Hur jag än försöker så kommer alla hemska jobbiga sorjliga minnen o bilder upp i huvudet.tycker synd om alla som lider av ångest, diagnoser eller som råkat illa ut i livet på något sätt överhuvudtaget.. blir så trött på mig själv samtidigt att man bara klagar ofta över sin ångest o panikattacker .Men samtidigt vet jag också allt jag varit tvungen att stå ut med o vad som faktiskt har hänt MIG och absolut ingen ska behöva uppleva sådana saker men tyvärr händer de såna saker ofta.nu när jag sitter o tänker så förstår jag fan inte hur jag orkade kämpa mig upp så mycket som jag faktiskt ändå har gjort Trots att jag blivit så jävla mobbad i skolan som jag blev från förskolan tills jag slutade nian tex, ingen ska behöva bli mobbad.sen gör inte våldtäkt att livet blir bra precis utan hela livet rasar samman.otur i kärlek o träffat mest elaka på ett eller annat sätt och från just en person sitter verkligen jobbiga minnen kvar även rädslan finns där kvar ibland när någon höjer rösten ordentligt blir jag så liten igen .tar extra illa vid mig när någon jag tycker om säger elaka saker för då kommer minnena fram från helvetestiden med den människan tillbaks.fast skulle jag skriva om alla saker som hänt i mitt liv så räcker inte någon timme.sen vill jag ju inte skriva om allting heller såklart..brukar ofta undra varför allt som hänt har hänt just mig Men nu när jag skrivit så mkt så vill jag inte bara skriva om jobbigt .så kom på några positiva saker i mitt liv tex min psykolog som faktiskt hjälper mig och lyssnar och sett till att det börjat hända saker o inte bara står still.äntligen fått ny läkartid nästa månad tack vare henne att hon inte gav upp och lyfte upp det igen när dom först inte ville det på ett bra tag iaf så känns underbart.... sen har jag en underbar pojkvän som jag är förlovad med och bor tillsammans så vill bara tacka min sambo som stöttar mig och orkar leva tillsammans med just mig , trodde aldrig jag skulle träffa på någon som älskar mig så mycket som han gör känns läskigt när man inte är van vid det o blir rädd att förlora honom specielt nu när vi har ett liv ihop. Måste bara säga detta att robin du och vovvarna är det bästa som hänt mig och vet att jag inte är den lättaste att leva med alltid precis så tack att du står ut med mig o diagnoser men jag jobbar som sagt med det dåliga ovanorna o andra problem.men gör allt jag kan för att få se dig glad o lycklig..vill tacka min familj för att ni står ut med mig även när jag har mina jobbiga periorder. Sist men inte minst är jag glad över mina vänner jag har älskar er. Va skönt de kändes att kunna skriva av sig både dåliga o bra saker trots att panikångesten är igång. Så får väl till o med kanske säga att jag är lite stolt över mig själv nu. Kram alla därute

Hopoas jag kan sova ida åtminstonde annars får jag panik. Glad att jag har min robin

Allt börjar rasa samman igen! själen är helt pajar o vet inte längre vem jag är men den gamla tina finns inte längre:-(. förlåt mamma pappa för vad ni står ut med,tänker inte gå in på allt,men självskadebeteende.folkfobi är tillbaka iallafall:-(!